Для детей

В современном обществе принято считать, что манипулировать другими плохо, а человек, оказывающий какое-либо воздействие на другого, негодяй. Такое мнение укоренилось не просто так. Человек, который заставляет каким-то скрытым, незаметным образом другого человека делать что-то против своей воли, явно преследует собственные цели, а действовать в собственных интересах за счет другого – социально неодобряемо. Но можем ли мы жить без манипулирования другими?

Представим ситуацию:
Ребенок получил двойку и знает, что мама расстроится и не пустит его сегодня гулять на улицу. А на улицу хочется и двойку уже никуда не денешь. Что делать? Вариантов на самом деле много – от позитивных, например – получить три пятерки, чтобы немного «затерять» среди них двойку, убрать свою комнату, помыть посуду и накрыть на стол к приходу родителей, нарисовать мамин портрет или посвятить ей стихи и т.д. до негативных – нажаловаться маме на учительницу, припомнить ей несдержанное обещание помочь тебе с уроками и прочее.

Все эти решения – манипуляции и если присмотреться, за день мы прибегаем к ним много-много раз. И наши родители, и наши одноклассники, и даже учитель с директором – все так или иначе манипулируют друг другом и страшного в этом ничего нет. Нами манипулируют в магазинах, в интернете, с экрана телевизора, на улице… часто это не угрожает нашей безопасности, но нередко к психологическим манипуляциям прибегают злоумышленники и тогда ситуация меняется.

Отличать манипуляции важно, в первую очередь, чтобы обезопасить себя и близких от действий злоумышленников, а также для того, чтобы яснее понимать причины собственных поступков – даже наши друзья, сами того не осознавая, могут «заставить» нас действовать вопреки собственной воле и интересам.

Мы будем писать о психологических манипуляциях, чтобы тебе было проще замечать их в своей жизни. Если тема интересна тебе – поставь лайк или напиши комментарий.

Если ты переживаешь, что действуешь под воздействием чужой манипуляции – позвони по телефону 8 800 2000 122, консультанты помогут тебе разобраться в ситуации.

Тут важно разобраться, о чьем одиночестве идет речь – друга или о твоем собственном. Чтобы разобраться, что такое одиночество, «справиться» с ним, изменить свою жизнь в любом направлении, нужно в первую очередь очень сильно этого захотеть. Твое желание или желание твоего друга справиться с одиночеством, должно стимулировать к действиям. А если он особо ничего не предпринимает, значит ему выгодно быть одиноким.

Хочу подчеркнуть, что есть большая разница между понятиями «быть одному» и «быть одиноким». Ты можешь жить один в хижине, затерянной в лесах и скрытой от цивилизации, и все же быть в мире с собой и своим одиночеством. А можно быть среди толпы людей и знакомых и при этом чувствовать себя одиноким. Чтобы понять, что такое одиночество, нужно выяснить, откуда оно берется у тебя или у друга, и что является его причиной.

Вот некоторые идеи по поводу того, как выйти из одиночества. Ты можешь пользоваться ими сам или рассказать своему другу.

• НАЙДИ ЗАНЯТИЕ ПО ДУШЕ

Мысли об одиночестве приходят тогда, когда тебе нечем заняться. Когда не интересно быть наедине с самим собой. Поэтому нужно найти для себя интересные занятия, которые станут приносить тебе позитивные эмоции. Это поможет справиться с одиночеством.

• НАЧНИ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ТАКОЕ, ЧЕГО ТЫ НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ

Вырвись из повседневной рутины, выйди за пределы зоны комфорта. Например, начни брать уроки танцев или живописи, посещать книжный клуб, обучаться гончарному делу. Однажды мой друг записался на кулинарные курсы лишь для того, чтобы увеличить круг своих знакомств. Там он встретился с интересными людьми, прекрасно провел время и научился готовить новые блюда. При этом он не собирался становиться шеф-поваром, но ведь это и не важно.

Многие скажут: «Я не люблю ходить в такие места один!» или «Как обучение на курсах может помочь мне?» Посещая кулинарные курсы, мой друг увидел, что каждый приходил туда в одиночку. Для них это была возможность открыться и почувствовать связь с другими в безопасной, веселой учебной обстановке. Не бойся рисковать. Ты никогда не знаешь, что с тобой произойдет, с кем ты встретишься и подружишься в новом месте. Как минимум, это будет первым шагом на пути к выходу из одиночества, а как максимум ты найдешь новых знакомых и возможно новых друзей.

• ЗАВЕДИ ДОМАШНЕГО ПИТОМЦА

Домашние животные – это отличные друзья, которые избавят тебя от грустных мыслей об одиночестве. Ты начнешь играть с ними, заботиться о них, выгуливать, кормить. Они будут тебя встречать со школы и дарить тебе радость. Это один из способов справиться с одиночеством.

• ПОМОГАЙ ДРУГИМ ЛЮДЯМ

Это хорошее лекарство от одиночества. Оно поможет тебе не только ощутить свою значимость, но и приобрести новых друзей и знакомых.

• УЧИСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ПРЯМО СЕЙЧАС

Не оправдывай свое плохое настроение отсутствием общения. Дари себе минуты радости прямо сегодня. Учись быть счастливым человеком в компании самого себя. Пой песни, танцуй, гуляй, делай все то, что бы ты делал, если не был одиноким. Хочешь сходить в кино, иди. Действуй и люби себя.

Еще один замечательный способ освободиться от ощущения одиночества, страха, гнева или тоски — это ведение личного дневника. Свободно записывай все, что хочешь, не сдерживая и не ограничивая себя, это твой дневник и твои чувства. Фиксируя свои эмоции на бумаге, ты можешь увидеть сформированные в процессе жизни определенные привычки или стиль поведения, и если это действительно мешает, можно попробовать взять над ними контроль и попытаться что-то изменить.

Ведение дневника позволит тебе критически посмотреть на свое поведение, проследить за реакциями, отталкивающими людей, понять причины одиночества. По прошествии времени, ты сможешь использовать свой дневник как энциклопедию и при возникновении сложной ситуации получишь наилучший совет и руководство – от самого себя. Дневник станет документальным свидетельством твоих достижений и прогресса. Ты можешь также записывать в него все хорошее, что происходит с тобой в данный момент, или то, за что ты испытываешь благодарность.

Каждый человек может в тот или иной момент жизни испытывать одиночество, это чувство универсально. Мы переживаем одиночество не только на личном и эмоциональном уровне, но и глубоко внутри души. Нам всем нужны связь и дружеское общение с другими людьми, их прикосновения, объятия, смех, обмен эмоциями. Не имеет особого значения, чем ты занимаешься и как справляешься с одиночеством, важно делать хоть что-нибудь, доверяя себе и окружающим и приобретая навык жить полной жизнью.

Сегодня многое переместилось в мессенжеры и в онлайн-пространство: покупки, обмен информацией, обсуждение решений и планов, знакомства, общение, даже влюбляются и поддерживают отношения через сеть, перепосты, лайки, репосты стали нормой и типичными моделями поведения каждого из нас. И неудивительно, что россияне занимают одно из ведущих мест в мире по количеству времени, проводимого в социальных сетях. Друзья по интернету есть у каждого. Вы вроде бы давно знакомы, могли немало общаться, комментировать фотографии, но в реальной жизни так и не встречались.

Это с одной стороны удобнее и быстрее, но с другой стороны таит в себе ряд подводных камней и потенциальных опасностей. Многие люди уже бьют тревогу и переживают, что онлайн-измерение вымещает настоящую реальную жизнь и присущие ей живое общение с чувствами и эмоциями, совместными моментами, встречами и переживаниями.

На общероссийский детский телефон доверия с номером 8-800-2000-122 и в чат на сайте telefon-doveria.ru постоянно поступают обращения от ребят, чьи истории и переживания тесно связаны с интернетом и виртуальным общением.

Как правило, ребят беспокоит следующее:

• Как понять при общении в сети, что ты на самом деле интересен человеку?

• Возможно ли действительно довериться другу из интернета, с которым реально никогда не встречался?

• Как быть, если друг или подруга по-разному ведет себя в сети и «в реале»?

• Что делать, если ты стал объектом насмешек в сети или жертвой кибербуллинга?

• Как стать популярным и привлечь внимание к себе не только на своей страничке, но и в реальном общении?

• Что делать, если ты стал жертвой кибермошенников, твоя страница была взломана и информация была использована против тебя?

Почему общение в социальных сетях и мессенджерах так привлекательно для всех, и какие это дает ВОЗМОЖНОСТИ:

• люди таким образом получают одобрение и «социальное поглаживание», внимание, где «лайк» – удобный способ заявить о себе;

• это быстрый способ узнать информацию с мнением, оперативно получить оценку и обратную связь о своих идеях и вопросах;

• иногда общение в сетях и просмотр фото и видео в Instagram помогает отвлечься от неприятных дел и мыслей, отложить в сторону трудные вопросы и дела;

• так люди реализуют свою потребность в привязанности и заботе о ком-то, общение;

• это через некоторое время становится обычной привычкой;

• страничка – это своего рода образ «Я» в виртуальном мире, где ты можешь получить информацию, как ты воспринимаешься «глазами других»;

• так можно быстро и доступно получить социальную оценку и узнать степень своей популярности по количеству просмотров, лайков, подписчиков;

• бегство от одиночества, поиск безопасных отношений, где все происходит проще и более предсказуемо в отличие от реальной жизни;

• люди даже сами порой не осознают, что используют соц. сети и мессенжеры, для того, чтобы контролировать другого человека и его поведение: последние действия в интернете и время появления в сети, местоположения, истории поставленных лайков и сделанных репостов.

В интернете существуют особенности, из-за которых возникают эти вопросы:

1. В интернете ты никогда не знаешь наверняка, что на самом деле чувствует человек и как он тебя воспринимает, так как ты не можешь увидеть его невербальных реакций, реальных эмоций и соотнести это со своими ощущениями.

2. В интернете доступность и простота общения иллюзорна, так как ты просто не получаешь всю информацию целиком в один момент времени.

Ученые установили интересный факт, что 90% информации человек воспринимает глазами. Как известно, визуальная информация составляет 69%, но эти проценты включают еще и манеру говорить, позу, мимику, жесты, осанку, походку.

Даже видеосвязь не всегда передает тебе это, ведь человек, не может до конца восприниматься как реальный и его действия ограничены во времени и пространстве.

Когда интернет-общение набирает обороты, помни, что есть отличия между дружбой в реальной жизни и общением в мессенджерах и социальных сетях, и все может оказаться совершенно другим, не таким как кажется на первый взгляд.

В социальных сетях стало модным заводить дружбу с незнакомыми людьми. Это похоже на соревнование. Когда у человека много виртуальных приятелей и подписчиков, лайков под фотографиями, комментариев к статусам, это говорит о мнимой популярности и статусе. Но можно ли это считать дружбой?

Прежде всего, нужно чувствовать границы и чётко понимать, со сколькими из людей ты знаком, кому ты готов прийти на помощь, и кто не отвернётся от тебя в трудной ситуации и не позавидует в моменты успеха и славы. В тяжёлые жизненные периоды и настоящие друзья порой находят вам замену. А виртуальные тем более. У общения в сети и такой дружбы, тем не менее есть очевидные плюсы, так и минусы.

Плюсы:

• возможность общаться где угодно или вообще не выходить из дома;

• можно продумать ответ и не торопиться, есть возможность подстраховаться;

• при какой-либо конфликтной ситуации можно отшутиться, либо избежать её, выйдя из сети;

• внешний вид не так важен и от этого спокойнее тем, кто робеет и не уверен в себе;

• можно познакомиться с интересными и разными людьми в большом количестве за короткий срок и с совершенно незнакомыми людьми даже из других городов и стран;

• легче писать о сложных ситуациях и проблемах, чем говорить, смотря в глаза;

• можно прекратить общение, когда захочется или сделать паузу.

Минусы:

• после того, как люди пообщались в сети, может появиться страх встречи в реальной жизни. Собеседник может разочароваться, а друзья, которые встретились в интернете, могут выдавать себя за других;

• такое общение становится зависимостью и уходом от реальности;

• если человек приукрашивает данные о себе, своей внешности и достижениях, обманывает и старается быть лучше, чем он есть, при встрече будет тяжело притворяться, и страх встречи и социальной оценки становиться очень сильным;

• в интернете многие скрывают свою личность, выкладывают чужие фотографии. Если к такому собеседнику привязаться, потом может возникнуть разочарование и нежелание, страх заводить новые знакомства;

• навыки реального общения утрачиваются, теряется эмоциональная сторона общения и отношения перестают развиваться в сторону доверия и устойчивой привязанности.

Но главное, что дружба в интернете не может стать крепкой и настоящей, потому что символы и смайлики никогда не заменят реальные человеческие эмоции. Виртуальная жизнь, какой бы яркой и интересной она ни была, – это суррогат живого общения. Собеседника сложно представить настоящим человеком, он становится набором символов.

Представь, что тебе стало очень трудно эмоционально, и ты даже не можешь выразить это словами и что-либо говорить. Тогда твой настоящий друг без лишних слов и вопросов сразу все поймет только по твоему выражению лица и может обнять тебя или похлопать по плечу, просто посидеть рядом и помолчать вместе или отвлечь тебя от грустных мыслей, предложив интересное дело. Согласись, это крайне трудно и редко можно пережить в интернете.

Друзья по интернету при условии, что с ними никогда не встретишься, вряд ли будут по-настоящему близкими. Ведь истинный приятель становится родным и дорогим, как член семьи. Только с настоящими друзьями хочется делиться радостями и горестями, потому что можно рассчитывать на поддержку, сопереживание, взаимную радость.

Виртуальные друзья могут стать вполне реальными, ведь для этого достаточно познакомиться поближе в жизни и тогда можно будет понять, с кем ты общаешься. Если интересы сойдутся и возникнет симпатия, желание дальше поддерживать отношения, дружить, делиться мыслями и впечатлениями, такое общение перерастёт в нечто большее и прекрасное, чем пустая трата дней и месяцев на ненужные связи в сети. А время – это самое дорогое и бесценное, что у нас есть и что можно подарить другому человеку. Не стоит тратить его зря и не на тех.

Дружба дружбой, но безопасность превыше всего!

Общаясь в сети и выкладывая информацию о себе и своей жизни, не забудь также о правилах безопасности, чтобы «хейтэры», мошенники и прочие киберзлоумышленники не могли использовать это против тебя и навредить тебе! Помни, что выложено в интернете уже нельзя удалить и это в любой момент может сыграть против тебя, если, например, ты поругаешься с кем-то из приятелей, и он захочет сорвать на тебе свою злобу. Или ты просто «нарвешься» на недовольного жизнью подростка.

Вот ключевые правила безопасного поведения, соблюдая которые, ты не спровоцируешь лишнюю агрессию на себя в сети и сможешь избежать проблем с использованием твоей информации.

Избегай размещать следующее:

• Персональные данные, сроки отсутствия дома, билеты, чекины «домашних» адресов.

• Откровенные и компрометирующие личные фото и посты, особенно вызывающие ощущение «двойной морали» и неискренности.

• Компрометирующие снимки других людей, резкие оценки внешности и здоровья людей, их психологических проблем или комплексов.

• Фото с дорогими подарками, пачками денег дома или на работе у родителей.

• Информацию о людях, их фото, отметки и посты с их именем без согласования.

• Чеки, деловые бумаги и документы семьи.

• Резкие фразы по острым темам, старайся избегать споров «с человеком, а не с его мнением».

• Делиться бурей эмоций от проблем и усталости в школе и жалобами на учителей, родителей, выяснениями между тобой и приятелями, друзьями и близкими, использовать нецензурную лексику.

• Оправдываться или нападать на негативные комментарии, эмоционально бросаться защищать мнение без продуманной тактики «отработки негатива» и аргументов.

• Делать провокационный пост и «оставлять страничку» без модерации и внимания после этого.

• Делать ретвит сомнительного и опасного материала без выражения собственной оценки и своего мнения, так как могут подумать, что ты сам также думаешь.

• Вести опасные и провокационные дискуссии с отмечанием хэштегов школы, семьи, именем людей без согласия с ними или позволением переноса массовой переписки в комментарии на твою страничку.

Если ты столкнулся с негативными комментариями на своей страничке, что не рекомендуется делать:

• Отвечать негативом в ответ;

• Разбираться онлайн и разводить массовое обсуждение на своей страничке;

• Сделать хоть что-то, не будучи компетентным в вопросе и в проблеме, о которой тебе написали;

• Игнорировать негатив совсем и никак не реагировать;

• Реагировать несвоевременно, так как за это время могут оставить много негативных комментариев или взломать страничку;

• Использовать фейки и фальшивые комментарии в защиту себя.

Если ты или твои знакомые запутались, как быть в сложной ситуации или у тебя есть вопросы по поводу общения в сети и в реальной жизни, ты хочешь научиться понимать, как отличать подлинные отношения от виртуальных, ты всегда можешь позвонить тем, кому ты действительно можешь довериться и поговорить по душам! Номер детского телефона доверия 8-800-2000-122.

Что мы сможем сделать в отличие от интернет-друзей:

— искренне поговорить и выслушать тебя, поддержать тебя и помочь самому понять, как выйти из сложившейся ситуации;

— дать возможность выразить эмоции и снять напряжение от скопившихся переживаний;

— сохранить анонимность, безопасность и тайну твоего обращения, так как твой номер не определяется и все разговоры строго конфиденциальны.

Твой детский телефон доверия 8-800-2000-122 – реальный, настоящий, анонимный помощник и друг.

Суицид или самоубийство – явление не столь редкое в обществе, и периодически в новостных рубриках можно услышать о подобных случаях. Даже когда речь идет о незнакомых самоубийцах, люди испытывают страх. Когда же эта проблема касается родных и близких, самостоятельно справиться с ней крайне сложно.

Если кто-то из ваших знакомых или близких говорит о суициде, вот некоторые рекомендации, что вы можете сделать в данной ситуации:

САМОЕ ПОЛЕЗНОЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ — СОХРАНИТЬ ТРЕЗВУЮ РАССУДИТЕЛЬНОСТЬ.

Постарайтесь понять причины, которые заставляют человека думать о самоубийстве.

Для этого вам нужно будет внимательно выслушать его, не перебивать и не давать никаких оценочных суждений — критикой вы не поможете. Понаблюдайте за его поведением: в каких именно ситуациях он начинает упоминать эту тему, как он это делает. Исходя из этих наблюдений, вам будет проще составить диалог.

Если ваш собеседник переживает чувство покинутости и одиночества, лучшим выходом будет показать, что он вам очень дорог.

Постарайтесь убедить его, что именно он привносит много радости в вашу жизнь. Здесь не нужно стараться заинтересовать человека внешними радостями жизни, необходимо показать ему, что он не одинок и много значит для окружающих. Постарайтесь вспомнить ситуации, где он кому-то очень помог, приведите эти примеры и старайтесь акцентировать внимание на важности его действий для окружающих.

Если человек испытывает трудности в решении проблем, например, он задолжал большую сумму, необходимо постараться совместно найти иные пути выхода из этой ситуации и показать, что суицид не лучший выход.

Когда приходится переживать негативные эмоции, психика может просто не найти конструктивного решения проблемы, и здесь вы можете помочь – убедить собеседника, что выход есть даже из самых сложных ситуаций.

Привлеките внимание разочаровавшегося в жизни человека к ее прекрасным сторонам.

Вспомните о ярких минутах прошлого, расскажите о ваших планах на выходные. Тогда человек сможет увидеть, что никакие проблемы не стоят того, чтобы убивать себя.

Возможен вариант, когда человек просто манипулирует окружающими, угрожая покончить с собой.

Здесь нужно строить диалог очень аккуратно, ведь ваша положительная реакция может только спровоцировать учащение попыток суицида при малейшем несогласии или неудовлетворении желаний. Нужно остановить эту игру и помочь манипулятору сформировать иные способы взаимодействия с окружающими людьми.

Не берите на себя ответственность за действия и мысли другого человека, так как вы сможете помочь только в том случае, если этого захочет он сам.

Постарайтесь корректно предложить ему обратиться к психологу или позвонить по телефону горячей линии. Если он категорически отказывается от данных действий, не стоит сильно настаивать, так как вы можете только усугубить проблему. Особенно сложно сохранять хладнокровие, когда ситуация касается близких людей, здесь лучше всего обратиться к специалисту.

Запомни бесплатный и анонимный телефон доверия 8-800-2000-122, по которому ты всегда сможешь получить психологическую помощь.

Не так давно наступила школьная пора с уроками и дополнительными занятиями, общешкольными мероприятиями, конкурсами и спортивными соревнованиями. Хотелось бы везде успеть, в том числе и дома помочь, и с друзьями развеяться.

Об организации своего времени, особенно на первых неделях адаптации к школе, рассказывают психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122.

Успешно справляться со всеми делами вам помогут техники недельного планирования.

Вы ставите себе цели и задачи на неделю. По дням. Ежедневное планирование обычно представляет собой расписание по часам.

План на неделю помогает сфокусироваться на большой задаче, а не фиксироваться на мелочах и рутине. Вам становится легче расставлять приоритеты и отказываться от ненужных и отвлекающих занятий.

Как перейти на недельное планирование?

• Заведите планер.

Это может быть как обычная тетрадь, так и спроектированный под задачи планирования ежедневник. Любители гаджетов могут работать в Google документах, вести заметки в телефоне или же скачать приложение для недельного планирования. Инструмент может быть любой, главное, чтобы он был под рукой.

• Создайте в планере шаблоны на неделю в соответствии с выбранной техникой планирования.
• Определите для себя день, в который вы будете заполнять шаблоны на предстоящую неделю. Это может пятница, суббота или воскресенье. Главное правило здесь — составлять план на предстоящую неделю в конце текущей.
• В конце недели обязательно анализируете результаты. Вычеркивайте или удаляйте выполненные задачи, а невыполненные переносите на следующую неделю. При этом проведите анализ — почему задача не была решена. Возможно, вы неправильно оценили ее срочность или же поставили себе на неделю слишком много задач, с которыми невозможно было справиться за отведенный временной период. Учтите эти выводы при планировании следующей недели.

Еженедельное планирование будет занимать у вас 10-15 минут, при этом позволит много успевать, а главное — поможет держать фокус на действительно важном.

Техники планирования

• Техника планирования по ролям

В своей жизни каждый из вас является исполнителем различных ролей: ученика, сына/дочери, брата/сестры, внука/внучки, друга, участника секции/кружка, помощника по дому. У любой роли есть интересы и обязанности.

Техника еженедельного планирования по ролям предполагает постановку целей на неделю для каждой роли.

Воспользуйтесь следующим шаблоном:

Роль——Цель/задача——Действия——Начало——Завершение

1. В колонку “Роль” напишите все ваши роли: ученик, дочь/сын, друг….
2. Для каждой роли определите 1-3 ключевые цели на предстоящую неделю. Больше не рекомендуется, так как есть риск, что не выполните, особенно на начальных порах освоения техники.

Например, для роли ученика цель может звучать так: написать пятничную контрольную по физике на отлично.

Для роли сына/дочери — к воскресенью подготовить сюрприз для маминого дня рождения или в субботу провести уборку своей комнаты и прихожей

После определения ключевых целей для каждой роли важно прописать действия, которые вы будете выполнять для их достижения.

Так, для достижения цели “написать контрольную по физике на отлично” вам будет необходимо: повторить материал с 5 по 10 параграфы, выучить формулы и потренироваться в решении задач.

Следующий шаг — время. В колонках “Начало” и “Завершение” зафиксируйте день, когда вы планируете заняться этим делом, и время, когда оно должно быть выполнено.

Например, вы начнете подготовку сюрприза для маминого дня рождения в понедельник вечером, а готов он должен быть к 10 утра воскресенья.

Планирование по ролям позволит удерживать внимание на всех значимых сферах вашей жизни и видеть, что благоразумнее перенести или изменить.

• Техника “Японская доска дел”.

Эта техника подкупает своей наглядностью, поэтому потребуется повесить в комнате пробковую/магнитную доску или лист ватмана. Доску необходимо разделить на 3 колонки следующим образом:

Надо сделать——В процессе——Сделано

• В первую колонку вы будете вносить вновь появившиеся дела, которые вам предстоит выполнить на неделе.
• Во вторую колонку вносите дела, которые уже в процессе выполнения.
• В третью колонку вы постепенно будете переносить выполненные задачи.

Используйте на стене стикеры/карточки, после смены статуса задачи просто переносите карточку в соответствующую колонку.

В начале недели у вас будут нагружены вторая и первая колонка, но к концу недели, если приложите усилия, вы увидите их опустевшими, а колонку “Сделано” — заполненной. Так доска дел будет вас вдохновлять и мотивировать.

Еще больше полезных техник для планирования вы найдете в статье https://telefon-doveria.ru/ostanovis-mgnoven-e-kak-perestat-lenit-sya-i-nachat-planirovat-svoe-vremya/

Если вам трудно спланировать дела и обязанности, если требуется помощь и поддержка, обязательно звоните на Детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122. Вас выслушают и помогут настроиться на успешный учебный год.

Наверняка каждому в своей жизни доводилось испытывать гнетущее ощущение неизвестности и грядущих неприятностей из-за неблаговидного поступка, в котором тяжело, но необходимо признаться близким. Страх последствий и чувство вины – вот основные эмоции, которые сопровождают подобные ситуации и чем дольше это длится, тем более выматывающими становятся эти чувства.

Никита (имя изменено) набрал номер Детского телефона доверия, когда понял, что больше не может существовать в таком состоянии. История Никиты довольно распространенная — у него, как и у многих его сверстников, были проблемы с русским языком, и родители нашли ему отличного репетитора по соседству. Они доверяли сыну, без сомнений давали наличные для оплаты занятий и не контролировали их посещение. Занятия Никита не любил, и не скрывал этого. Как ему пришла в голову эта идея, он уже не помнит, но в какой-то из дней он позвонил репетитору и сказал, что сильно заболел. Встал вопрос — что делать с деньгами? Отдавать родителям нельзя, ведь тогда придется рассказать о прогуле. Никита решил их потратить. Постепенно он вошел во вкус, прогулы участились, стали появляться новые вещи, репетитор стал задавать неудобные вопросы, а в четверти по русскому наметилась тройка. Разоблачение и наказание были неизбежны, страх и отчаяние вынудили Никиту попросить о помощи психологов. Больше всего он боялся не наказания, а того, что родители теперь никогда не будут ему доверять, ведь он их предал.

Психологи рекомендовали Никите не затягивать с чистосердечным признанием и не осложнять свое и без того непростое положение. Долго тянуть с признанием нельзя — родителей еще сильнее уязвит и разозлит тот факт, что обман длится уже достаточно продолжительное время, а они, доверяя сыну, так ничего и не заподозрили.

Никите была предложена техника пяти шагов, помогающая подготовиться к разговору. Использовать ее можно в любой ситуации, когда вы боитесь сообщить родителям о чем-то, что на ваш взгляд, может им не понравиться.

• Примите ситуацию

Поступок уже совершен, и если вы не признаетесь сами, то родители узнают о нем от учителя, других родителей, а по нынешним временам, возможно, еще и из соцсетей. Поэтому примите неизбежность момента признания, представьте самый страшный сценарий развития событий, проживите его и подумайте, как вы можете повлиять на его ход. Главное на этом шаге — сделать так, чтобы пугающей неизвестности в вашей голове больше не было.

• Помните, что родители не всегда будут злиться

Мама и папа примут ваше раскаяние и помогут разобраться с ошибками. Возможно, им понадобится время, чтобы принять ситуацию, но со временем ваши отношения обязательно восстановятся. Смягчить ситуацию можно, поделившись с родителями своими чувствами и переживаниями — стыдом, страхом, раздражением, бессилием.

• Приготовьтесь к наказанию или назначьте его сами

Для тех, кто боится наказания, у нас плохие новости: вероятнее всего, оно будет. Однако вы можете сами предложить варианты самоограничения и исправления ситуации. Подумайте над тем, что вы сами можете сделать, чтобы загладить свою вину перед родителями или другими людьми, кто пострадал от вас, но предварительно, конечно, попросите прощение и выразите сожаление. В практике Детского телефона доверия, например, был случай, когда мальчик, который оскорбил и унизил одноклассника при всем классе, пришел к нему домой и лично извинился не только перед ним, но и перед его родителями, а потом повторил извинение при одноклассниках. Это было его личное решение, его предложение по исправлению ситуации, которое было принято его родителями. На этом инцидент был исчерпан. Что касается Никиты, то он решил предложить своим родителям возмещение ущерба из своих карманных денег, а также самограничение времени на компьютерные игры в пользу отработки всех пропущенных занятий.

• Подберите подходящий момент

Начинать все непростые разговоры лучше тогда, когда никто никуда не торопится, и там, где никто не помешает. Хорошо, если родители в этот момент не будут уставшими и раздраженными. Бывает, что вызвать родителей на разговор не хватает решимости – в этом случае можно предварительно написать им о том, что вы хотите поговорить с ними, с просьбой отнестись к нему спокойно и с пониманием — так родители будут готовы к тому, что им предстоит услышать что-то неприятное, и реакция их будет менее эмоциональная.

• Просто начните

В этом вам поможет фраза: «Папа, мама, мне нужно рассказать вам о чем – то важном». Можно применить другую тактику и спросить: «Совершали они поступки, о которых потом жалели, и в которых боялись признаться?» — так вы мягко напомните, что они тоже когда-то были в вашем положении. Затем расскажите все, как есть. Только факты и ваши чувства по этому поводу, не пытайтесь себя оправдывать и переложить вину на других. Варианты — “Да это все подруга виновата” или “Я вам сразу говорил, что не хочу ходить к репетитору, и вот что вышло” — только усугубят ситуацию. Чистосердечное признание и раскаяние однозначно пойдут вам на пользу.

На сайте Детского телефона доверия есть советы, как наладить контакт с родителями после ссоры https://telefon-doveria.ru/kak-naladit-kontakt-s-roditelyami-posle-ssory/ — при необходимости воспользуйтесь ими.

Ваш поступок может быть опрометчивым и безответственным, но совершив его и приняв последствия, вы сможете получить иммунитет и осознание, что больше никогда не следует так осложнять себе жизнь. Ведь нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это – выбор.

Если ты попал в трудную жизненную ситуацию, не знаешь, что делать, какое решение принять, как поступить, тебе нужна помощь?
Просто позвони по номеру 8-800-2000-122, консультанты детского телефона доверия всегда готовы прийти на помощь.

А если ты не знаешь, как начать разговор, вот небольшая памятка, которая может тебе помочь!

Один из самых важных вопросов, как заводить друзей?!

Психологи Детского телефона доверия выбрали 5 советов о том, как достичь в этом деле успеха:

1) Направляясь куда-то, не бойся первым здороваться и начинать разговор;

2) Улыбайся — это главный помощник при налаживании контакта;

3) Ищите людей, похожих на вас. Тех, которые будут разделять ваши интересы, с которыми вам будет комфортно и весело;

4) Если вы не нравитесь человеку, значит это не ваш человек. Нельзя нравится всем — помните об этом;

5) Просто будь собой!

Говоря «одиночество», люди часто имеют в виду разные ощущения. Иногда одиночество – это невыносимое чувство, а иногда его так не хватает. Кто-то одиночества боится, а кто-то с нетерпением ждет момента, когда окажется один.
Давай разберемся, какое бывает одиночество.
Уединение – это позитивное состояние, в котором мы восстанавливаемся, набираемся сил. Именно в такие моменты мы отдыхаем, творим, размышляем. Состояние уединения наступает, когда человек сам выбирает побыть в одиночестве.
Изоляция – это полный разрыв связей с обществом. Как Робинзон Крузо на необитаемом острове. Это опасное состояние, потому что именно в общении мы развиваемся, познаем себя. Но не стоит сильно бояться – у нас есть достаточно защитных механизмов, чтобы это преодолеть: кто-то в изоляции будет вспоминать родных и близких, кто-то – разговаривать с животными и вещами и так далее. Надо сказать, что в современном мире полная изоляция практически невозможна: у нас всегда есть социальные сети и телефоны.
Страх отвержения – это страх быть изолированным от общества, быть непринятым группой. С биологической точки зрения это очень понятный страх, ведь наши предки могли выжить только в группе. Иногда мы этого не осознаем, но нам очень важно оставаться «в стае».
Одиночество – это полярное понятие. Для кого-то это благо, а кому-то приносит ощущение грусти. Например, человек, привыкший к самостоятельности и уединению, в одиночестве восстанавливается, а взаимодействие с людьми отнимает у него силы.
Одиночество становится проблемой только в тот момент, когда начинает доставлять дискомфорт лично тебе. То есть не обязательно быть с кем-то только потому, что так принято. Ведь только ты сам определяешь свои границы.
Если одиночество приносит дискомфорт:
• Сделай шаг навстречу людям – позвони родственникам, вытащи друга погулять, напиши о том, что чувствуешь в социальных сетях.
• Сходи куда-нибудь, пусть даже и в одиночестве – в парк, в кино, в кафе. Неважно куда.
• Попробуй новые хобби. Это поможет разнообразить времяпрепровождение, а еще – ты сможешь найти единомышленников или записаться на групповые занятия, например.
• Прислушивайся к себе и своим желаниям.
• Если ты чувствуешь, что тебе нужна помощь, ты всегда можешь написать или позвонить на Детский телефон доверия–там всегда готовы поговорить с тобой!

Ответить тем же? Не стоит! Зачем опускаться до уровня невоспитанного человека? И часто агрессия исходит от лидера, за которым стоит группа, что увеличивает шанс спровоцировать драку и дальнейшую травлю.

Промолчать, проигнорировать? Тоже не вариант! Иногда, понимая, что человек, который нас оскорбляет, неадекватен – находится в истерике, состоянии аффекта или, допустим, в нетрезвом состоянии, то верным будет игнорировать его замечания. Во всех других ситуациях – это крайне неэффективно, ведь терпя оскорбления, мы даем понять нашим обидчикам, что это приемлемое для нас поведение.

ПЕРВОЕ:

Начнем с наиболее простого варианта. Если обзывается человек, с которым у вас были или есть неплохие отношения, то, скорее всего, произошло недоразумение, и он возвращает вам полученный ранее негатив. Обидчик наверняка так не считает, просто хочет обидеть, и завтра или уже через полчаса он будет жалеть о сказанных словах.

Самая правильная реакция – ответить Я-сообщением: описать фактическую ситуацию +назвать свои чувства и реакцию на это+ предложить позитивную альтернативу:

«Мне очень обидно, когда ты говоришь такие слова. Я понимаю (или Я вижу), что ты на меня за что-то злишься. Давай поговорим, но только не в таком стиле».

ВТОРОЕ:

Бывает, увы, иначе, когда человек сознательно хочет вас унизить. Нужно помнить, что такое поведение – проявление слабости, неуверенности в себе, ранее пережитая травма и желание самоутвердиться за ваш счет. Как же быть?

Используйте закрытые позы: скрестите руки на груди, положите ногу на ногу. Избегайте прямого контакта глаз и не давайте повода для установления эмоциональной связи.

Мысленно дистанцируйтесь от собеседника: представьте, что между вами защитное стекло, поэтому все обидные слова через него просто не долетают.

Закрытые позы и визуализированные преграды помогут вам в первые минуты удержать свои границы и легче перейти к диалогу с оппонентом.

Еще с давних пор известно, что инициатива в разговоре у того, кто задает вопросы. Если вас обзывают целенаправленно, не нападайте, не обижайтесь, не оправдывайтесь и ничего не доказывайте обидчикам. Просто перехватите у них инициативу с помощью техники «Информационной диалог»:

Задавайте обидчику любые уточняющие вопросы уверенно и прямо в лоб:

— Ты знаешь, что твои слова жестоки, зачем ты мне говоришь их сейчас?

— Зачем ты говоришь эти обидные слова мне при всех?

— С какой целью ты сейчас меня оскорбляешь?

— Чего ты хочешь добиться своими словами? Чего ты от меня хочешь, говоря все это?

— Какой ответной реакции ты ждешь от меня?

— Какая тебе выгода оскорблять меня при всех?

— Зачем ты тратишь сейчас время на этот негатив?

Таких вопросов обидчик точно не ожидает и, как минимум, немного растеряется. Вопросы помогут переключить внимание с вас на подстрекателя, и теперь уже ему нужно будет думать, как вам ответить. Данная стратегия поможет выиграть время и занять более уверенную позицию, а также даст понять собеседнику, что вы можете за себя постоять, а не будете молча терпеть унижение. Как правило, именно те, кто дают слабину при первых оскорблениях, провоцируют унижать их дальше. Возможно, уже на этапе вопросов обидчик не захочет продолжать прессинг. Главное – задавать вопросы спокойно, уверенно и без агрессии, как будто из любопытства.

ТРЕТЬЕ:

Если вопросы не помогли остановить «натиск» обидчика, используйте прием «внешнего формального согласия» и снова вернитесь к вопросам. Так вы покажете противнику, что он выиграл, а на самом деле используете его силу против него же.

Например, у вас есть проблемы с лишним весом, и вас начали обзывать «жирной свиньей». Как можно отреагировать:

— Да, возможно, ты прав, у меня есть лишний вес. Я именно такой. Так какое тебе до меня дело? Почему ты так переживаешь за мою весовую категорию и мои размеры? Почему обзываешь свиньей при всех, ведь надеюсь, ты меня не есть собрался?

— Слушай, я не спорю, и так всем понятно, что я полная, тебя-то почему это так сильно волнует и беспокоит? Почему ты уделяешь столько внимания и своего времени моей толстой персоне? Зачем тебе это?

Все эти действия помогут вам:

— показать, что вы готовы постоять за себя;

— перехватить инициативу у обидчика и остановить его пыл;
спокойно и уверенно вывести его «на чистую воду» и показать публике, для которой он старается, что проблемы вовсе не у вас, а вы не собираетесь играть в его войну.

Если вы столкнулись с насмешками, которые стали переходить в систематическое психологическое насилие и травлю над вами, не раздумывая обращайтесь за помощью к психологам Детского телефона доверия 8-800-2000-122. Там всегда рады поддержать вас и вместе составить план защиты от обидчиков. Помните: у вас есть святое право защищать себя, не бойтесь просить о помощи!

Подростки часто бывают слишком застенчивы и не уверены в себе, поэтому сегодня поговорим о том, как помочь им любить себя.

Что такое «застенчивость»? Это поведение, характерными чертами которого являются нерешительность, напряжённость, скованность и неловкость. В возрасте 11-16 лет такая манера отчасти связана с тем, что тинейджер переживает яркий возрастной кризис, во время которого и его тело, и дух претерпевают резкие изменения. И с этим ничего не поделаешь. Но есть причины, которые поддаются корректировке.

Причины застенчивости у подростков

• Отсутствие навыков коммуникации и несформированность уверенного поведения
• Неадекватная оценка своих возможностей, способностей, внешности – нелюбовь к себе.

Безусловно, уверенное поведение ребёнка во многом зависит от особенностей семейного воспитания и взаимоотношений с родителями. Если ребенку доверяют в семье, считаются с его мнением, поддерживают его стремления, то и чувствует он себя уверенно не только дома в общении с родителями, но и со сверстниками, что особенно важно в этом возрасте.

Если ситуация настолько запущена, что из-за своей застенчивости подросток испытывает серьезный дискомфорт, то несформированность уверенного поведения можно развить при помощи психологических тренингов – это наиболее действенный способ. Обратиться за помощью можно к школьному психологу.

Рассмотрим проблему нелюбви к себе

Заниженная самооценка является возрастной особенностью подростка. Это — норма! Подростки всегда сомневаются в своих силах, грустят по поводу внешних недостатков, огромное внимание уделяют неудачам в отношениях со сверстниками. В жизни очень важно то, как человек относится к себе. Самооценка бывает адекватной, а бывает неадекватно заниженной или завышенной, соответственно, доставляет немало проблем в повседневной жизни.

Помогать подростку учиться любить себя необходимо. Это такой же навык, как и все остальные, поэтому он требует тренировки. Вы можете помочь подростку сформировать адекватную самооценку.

Как сформировать адекватную самооценку

Родители – всегда пример для подражания. Даже если подросток, бурно переживая кризис, отрицает это, он все равно будет считывать родительскую модель поведения и повторять ее в своей жизни.

Транслируйте адекватное отношение к себе. Если родители постоянно говорят о том, что ничего не добились в жизни или чего-то недостойны, то ребенок привыкает к этой мысли и может сформировать такую же жизненную установку.

Каждому человеку, вне зависимости от возраста, важно знать, как оценивают его поведение другие люди – оценка окружения необходима, в том числе и для того, чтобы сформировать отношение к себе. Хвалите подростков! Им необходима похвала, особенно если она идет от значимых людей. Если же тинейджер слышит только негативную оценку, то и самооценка его будет снижаться.

Кстати, об оценочных суждениях. Избегайте их в отношении подростка и его друзей. Да, не всегда тинейджеры совершают хорошие поступки, но согласитесь, что фразы «Ты плохой!» или «Ты поступил плохо!» совершенно по-разному влияют на отношение подростка к себе. Воспринимайте ошибки подростка не как ошибки, а как опыт, а опыт – это всегда ресурс для дальнейшего развития, а также для уверенности в себе и своих силах.

Ведущая деятельность в подростковом возрасте – это интимно-личностное общение со сверстниками. Именно она оказывает значительное влияние на формирование любви или нелюбви к себе. Если у подростка не ладятся отношениями с друзьями, а также с противоположным полом, то и самооценка будет падать.

Избегайте обесценивания переживаний подростка, даже если вам кажется, что по такому поводу переживать не стоит. Стоит, раз у подростка возникли волнения на этот счет. Это взрослые с высоты своего опыта понимают, что подростковая любовь чаще всего заканчивается разрывом отношений, а дружба и вовсе иногда длится не больше месяца, но подросток-то думает иначе. Если вы не будете уважать его переживаний, то как он научится любить себя?

Наибольшее внимание тинейджеры уделят своему внешнему виду, и здесь очень важно дать им свободу в выборе стиля. Эксперименты – неотъемлемая часть этого возрастного периода, и именно свобода в экспериментах оказывает влияние на формирование адекватной самооценки. Помогайте подростку выбирать вещи, но не настаивайте на своем и не осуждайте его выбор. Всегда помните о том, что красота – понятие субъективное, и ваше видение может не совпадать с ситуативным видением подростка. Зеленые волосы и странная одежда – все это поможет вашему ребенку любить себя. А ведь это очень важно, правда?

Любовь, в том числе к себе, создает у человека правильную картину мира. Любите своих подростков, они в этом нуждаются не меньше малышей!

По материалам портала «Я-Родитель», https://www.ya-roditel.ru/