Для родителей

На фоне самоизоляции вопросы, приходящие на Детский телефон доверия с единым общероссийским номером 8-800-2000-122 немного видоизменились. Обращения от родителей такие: ребенок хочет встречаться с друзьями, а родители его не пускают. Или нежелание ребенка дистанционно учиться. Дети в свою очередь чаще жалуются на сложное обучение онлайн, на то, что их хотят увезти на дачу, где нет интернета, и лишить таким образом общения с друзьями. Соответственно возникают ссоры и конфликты.

В основном на Детский телефон доверия поступают вот такие категории запросов, то есть в целом сами категории не изменились, а изменилась специфика этих запросов.Количество конфликтов между родителями и детьми не изменилось, в период самоизоляции их не стало больше, чем ранее. Но прослеживается общее ухудшение состояния абонентов – им стало более тревожно, появились страхи, панические настроения, подавленное состояние.

Телефон доверия работает, мы оказываем психологическую помощь и поддержку. В любом случае в этот непростой период помощь психолога необходима. В режиме самоизоляции, особенно когда человек долго находится с одними и теми же людьми, появляется потребность рассказать постороннему человеку чуть больше, чем можно рассказать близким людям, находящимся рядом. Поэтому телефон доверия востребован, это необходимый формат психологической помощи особенно в период самоизоляции.

Жизни онлайн и офлайн так сильно переплетаются сейчас, что разделить их практически невозможно. И онлайн сейчас для многих занимает большую часть жизни. В этой онлайн жизни есть и радости, и горести, и агрессия. Как справляться с агрессией на улице большинство людей знает, а вот в сети оказывается сложно дать отпор интернет-троллям. За последние 3 года травли в интернете стало больше, 70% пользователей говорят, что хотя бы раз подвергались кибербуллингу. Кибербуллингу, то есть травля в интернет сети, сильно растет. Основная причина этого роста в том, что пользователи, в первую очередь подростки, не осознают, что между онлайном и офлайном уже фактически нет границы. Подросткам, находящимся в Сети кажется очень безопасным травить и оскорблять другого. Многие таким образом находят возможность выместить свою накопившуюся злость. И чаще всего это подростки, которые не могут в повседневной жизни выразить свою агрессию конструктивно. Сегодня как никогда проблема кибербуллинга в условиях самоизоляции актуальна.

Что же делать для снижения кибербуллинга в подростковой среде? Самое важное – это повышать уровень культуры каждого человека. Несовершеннолетние с высоким уровнем культуры не тратят время на кибербуллинг считая травлю нарушением всех культурных и этических норм.

Не всегда сталкиваешься в сети с культурными людьми и любой может подвергнутся угрозе травли. Что же делать в этом случае? Как научить подростков самостоятельно противостоять цифровым угрозам? В первую очередь нужно повышать уровень цифровой грамотности. Пользователь должен знать, куда можно пожаловаться. Например, одна из самых распространенных проблем сегодня – это размещение в Сети фотографий интимного характера. Когда в Интернете вдруг появляется подобная фотография подростка – это неимоверный стресс. Несовершеннолетние боятся, что фото увидят родители, а за этим последует наказание или серьезный разговор. Еще страшнее если его увидят друзья и знакомые. Кроме того, начнется преследование со стороны сверстников. Из-за низкой цифровой грамотности далеко не каждый подросток знает, что нужно делать в такой ситуации.

А сделать нужно следующее – пожаловаться в администрацию ресурса и сообщить о том, что вашу фотографию разместил кто-то без вашего согласия. В этих ситуациях все сервисы незамедлительно удаляют фото по запросу пользователей. Таким образом, повышая уровень цифровой грамотности пользователей, в том числе и подростков, мы можем свести на нет ситуации, в которых человек будет переживать и не знать, что делать. Когда мы знаем, что делать с какой – то проблемой, нам не так страшно.

Другой способ защиты, это просто не обращать внимания на угрозы и оскорбления. Можно либо игнорировать агрессивного пользователя, либо заблокировать его. В таких случаях важно не оправдываться и не включаться в переписку и комментарии. Эти дискуссии лишь стимулируют обсуждение.

Что же все мы можем сделать для того чтобы прекратить кибербуллинг? Не молчать. Очень важно не молчать тем, кто подвергается кибербуллингу и тем, кто знает про него, но не находится в процессе преследования. Необходимо обращаться к близким, администрации ресурса, к знакомым и не думать, что не ответят, что никому не нужна ваша проблема, что это никому не интересно. Важно дать понять подростку, что он важен и ценен и только это даст ему ощущение защищенности.

Важно в систему образования детей внести и пункт о цифровой грамотности. И даже если этого предмета нет в школе каждый родитель может позаботится о том, чтобы донести основные знания о правильном взаимодействии с интернет сетями.

О том, зачем детей нужно учить цифровой грамотности и как защититься от травли в Сети хорошо освещается на сайте РОЦИТ.

Ситуация эпидемии вызывает у большинства людей стресс. В разумных количествах он может быть даже полезен. Оптимальный уровень стресса позволяет человеку ориентироваться в ситуации, чувствовать опасность, приспосабливаться и принимать взвешенные решения. Но затяжной стресс, так называемый «дистресс», вызывает у человека повышенный уровень тревоги.

Детям, особенно дошкольного возраста, передаётся состояние родителя, даже если он не говорит ничего пугающего. Иногда взрослый и сам не осознает свою повышенную тревожность, но о ней свидетельствует его суетливость, импульсивность действий, хаотичность в поведении. Родитель начинает какое-то дело, бросает его, берется за другое, ведет себя излишне агрессивно, срывается на ребенка за то, что тот мешает, неправильно делает уроки или просто так.

По поведению родителя ребенок понимает, что происходит что-то плохое, но не может идентифицировать что. Важно не доводить себя до состояния дистресса и перестать тревожиться. Когда дети чувствуют, что родитель управляет ситуацией, никакие специальные разговоры для их спокойствия не нужны. И наоборот, они нервничают, если родитель говорит: «У меня все под контролем!», – но в его голосе и поведении чувствуется тревога.

Для снижения уровня стресса необходимо родителям тратить меньше времени на чтение и просмотр новостей, а также не перекладывать ответственность за свою жизнь на окружающих, правительство или медиков.

Тревожность возможно снимать принятием ответственности за себя, своих детей включая логику, рациональность, стараться контролировать эмоции. Займитесь аутотренингом, расслабьтесь, поиграйте с детьми, сделайте что-то вместе. Повлиять на ситуацию за пределами дома вы не можете, но вы можете сделать более радостным и приятным климат в семье. В период карантина взрослым особенно важно обратить внимание на общение со своими детьми. Плохо, если родитель не оказывает ребенку эмоциональную поддержку, у них нет совместного времяпрепровождения, общих интересов и тем для разговоров. Если родитель специально поговорит с ребенком о эпидемии и о том, как она изменила жизнь людей это успокоит ребенка и сделает его новые условия проживания более комфортными. Дошкольнику или ученику младших классов нужно объяснить, почему он не ходит на занятия, не гуляет и не навещает друзей. Необходимо спокойно рассказать, что выполнение всех важных правил (мыть руки, выполнять режим дня, есть овощи и фрукты, пить витамины) позволит всем оставаться здоровыми. При этом родитель должен сам быть образцом выполнения этих правил. Подростку, по ее мнению, стоит рассказать об ответственности за себя и за окружающих людей. Можно сделать акцент на том, что медицина не стоит на месте, ученые работают над новой вакциной, а осознанное и ответственное поведение позволит подростку остаться здоровым. Родители должны следить, какую информацию ребенок получает из СМИ, ограничивать просмотр новостных сюжетов, где говорится о тяжелых последствиях заболевания, количестве погибших и так далее. Главная задача родителей – помочь детям разобраться в потоке информации. Ребенок должен знать, что он всегда может обратиться за помощью и обсудить с родителем все волнующие его вопросы. Очень важно, чтобы ребенок мог выражать свои эмоции и переживания в социально приемлемой форме. Здесь помогут рисование, творчество, физкультура. Не стоит забывать про соблюдение режима дня, чередовании видов деятельности и балансе нагрузки и отдыха. Если ребенок рассказывает родителю о своих опасениях, это хорошо.

В некоторых случаях родители не справляются с тревогой ребенка. Это проявляется в том, что он напряжен, подавлен, часто плачет, не идет на диалог, плохо спит по ночам, постоянно говорит о своих страхах или слишком замкнут, чрезмерно озабочен проблемой или попустительски относится к мерам профилактики. В этой ситуации эксперты рекомендуют обратиться к специалисту-психологу. В России работают службы поддержки населения, телефоны доверия. Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей — 8-800-2000-122.

В настоящее время нас окружает огромное количество разнообразной информации, поэтому не всегда получается выбрать из неё самое полезное и нужное в данный момент времени.
Но психологи Детского телефона доверия сделали это за вас, они подготовили несколько полезных советов, которые помогут родителям в воспитании подрастающего поколения:
1. Станьте примером для своего ребенка: создавайте ситуации, где ребенок получает удовольствие от труда и гордости за свои достижения.
2. В случае снижения мотивации, не давите на ребёнка и не делайте преждевременные выводы: проанализируйте и разберитесь, в чём причина и только потом предпринимайте что-либо.
3. Научите ребёнка организовать себя и жизнь вокруг: по мере взросления делегируйте ему новые дела и давайте за это привилегии.
4. Превратите учёбу в исследование и путешествие: рассказывайте интересные факты, показывайте эксперименты, видеоуроки, посещайте необычные интерактивные музеи и выставки.

Взрослея, ребенок становится более критичен к себе и окружающим, концентрируется на своих мыслях и переживаниях.  Задумчивость, скрытность, отстраненность в этом возрасте нормальна: дети выстраивают личные границы, учатся принимать и проживать самые разные чувства.Чаще всего «самоизоляция» подростка — это реакция на травмирующее событие или на ряд событий. Это может быть:

• обида на родителей из-за неудачной шутки (например, по поводу внешности), категоричного высказывания о друзьях, несправедливого наказания. Самооценка подростка очень уязвима.
• Напряженная обстановка в семье, ссоры. Дети чувствуют вину из-за проблем в отношениях между родителями или оказываются втянуты во взрослый конфликт.
• «Внешние» проблемы: буллинг, конфликт с учителем, неудачные романтические отношения, ссора с другом, эмоциональное или физическое насилие.
• Увлечение, влюбленность, переросшая в зависимость.
• Неуверенность в родительской поддержке: боязнь того, что вмешательство взрослых создаст еще больше проблем.

Стремление к уединению, стойкое нежелание общаться с семьей и друзьями, снижение интереса к увлечениям, подавленное настроение, агрессия, ухудшение успеваемости – следствие возникших трудностей, с которыми подросток не может справиться самостоятельно. Задача родителей – оказать ребенку поддержку.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили ряд рекомендаций для родителей, чьи дети все глубже погружаются в свои проблемы и тяжело идут на контакт.

1. В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.

2. Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.

3. Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.

4. За один проступок нельзя наказывать дважды.

5. Наказание должно быть соизмеримо проступку.

6. Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.

7. Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.

Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком. Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых.

Сюда же относятся и семьи с гиперопекой, где демонстративное поведение подростка – стремление вырваться из-под гнета чрезмерной заботы.

Если в семье царит гармония, взаимопонимание, доверие в отношениях между родителями и детьми, то наказания используются достаточно редко.

И еще одно. Прежде чем наказывать подростка, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?

2. Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?

3. Пойдет ли наказание на пользу ребенку?

Только после этого принимайте взвешенное решение. Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их.

Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести.

Практические рекомендации и техники, как использовать похвалу в качестве эффективного инструмента воспитания:

1. Оценивайте не личность ребенка, а его конкретные поступки, действия, слова, результаты. Общие слова типа «Ты – молодец, ты хороший» малоэффективны в качестве обратной связи и вряд ли могут помочь ребенку в осознании своих достоинств и успехов. Со временем слово «молодец» становится формальным.

В похвале надо указывать конкретные детали: «Вот это у тебя получилось особенно хорошо, потому что…», «Когда ты делаешь вот так, это здорово!», «Ты прекрасно выступил, особенно мне понравилось, когда ты….», « Потому что….», «Ты справился даже здесь, хотя это было сложно…»

Даже если ребенок не справился с задачей – нарисовал каракули, склеил модель, которая развалилась, купил не то, что было нужно, разбил вашу чашку, когда мыл посуду, –похвалите его за усилия и особенно за доведенное до конца дело: «Ты справился, хотя это было нелегко…».

Не акцентируйте внимание на неудаче –это побуждает в ребенке желание практиковаться дальше и не бояться ошибок. Согласитесь, не хочется слышать от подростка: «Все, что я делаю, вас не устраивает. Делайте тогда все сами, я пас, раз вам невозможно угодить». Иногда нужно немного потерпеть и даже остановить себя, когда хочется сделать идеально, как вы обычно привыкли.

2. Если вы знаете, что ребенок очень старался на этапе подготовки (особенно это касается школьных оценок), но получил в итоге плохую оценку, то похвалите его за старание. Стоит не только разобрать ошибки, но и поднять школьнику настроение, чтобы в следующий раз все получилось лучше.

Ребенку важно понимать, что вы цените его усилия, а не только мнение учителя. Ведь на итоговую оценку может влиять множество факторов, но самое важное –не спровоцировать своей критикой желание все бросить и сдаться.

Помогайте ребенку самому оценивать себя. Используйте для этого технику уточняющих вопросов: «Что сам думаешь о том, что получилось?», «Тебе самому нравится?», «Что, на твой взгляд, получилось, как планировал, а что пока не вышло?», «Что, как тебе кажется, получилось лучше всего?», «Над чем еще нужно поработать?»

Адекватная самооценка поддерживает мотивацию. Учите ребенка видеть то, что у него получается, и поддерживайте там, где он терпит неудачу.

3. Чаще вспоминайте себя в возрасте ребенка. Хотелось бы, чтобы в подобной ситуации вас похвалили? Было ли обидно, когда родители игнорировали ваши успехи и воспринимали их как обычное дело?

К сожалению, часто мы фокусируемся только на недостатках и ошибках, а когда все идет по плану и сделано хорошо, зачем хвалить? Но для поддержания устойчивой мотивации и формирования адекватной самооценки ребенку постоянно нужна сбалансированная обратная связь не только о его промахах, но и об успехах.

4. Сопровождайте ваши слова ласковыми прикосновениями к ребенку, объятиями, поцелуями и поощряйте его сюрпризами, любимыми блюдами, маленькими подарочками и приятностями.

Тактильный контакт с родителями дает ребенку чувство защищенности, снимает тревожность. Особенно ребенок нуждается в этом в стрессовой ситуации.

Когда похвала может принести вред?

1. Когда хвалят часто и незаслуженно: это приводит к тому, что ребенок перестает адекватно оценивать свои способности и возможности.

2. Когда ребенок бросил дело на полпути. А при этом мы говорим: «Ну, ладно, ничего страшного. Ты – молодец. Ты попробовал, пытался…» Это может быть уместно с малышами, которые быстро устают и не могут оценить свои силы, но у школьников это разовьет безответственность.

3. Если похвала – это прием, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения. «Какой ты у меня молодец, ты у меня самый лучший, а теперь сделай…». Такая похвала –средство манипуляции ребенком. Плохо то, что ребенок не учится слышать себя и будет зависим от чужого одобрения.

4. Когда в одной ситуации вы ругаете ребенка за что-то, а в другой – за это же хвалите. Ребенок перестает чувствовать стабильность и теряет ценностные ориентиры.

Используя похвалу, помните, что это мощнейшее оружие родительской любви может быть направлено как во благо, так и во вред.

На Детский телефон доверия 8-800-2000-122 звонят не только дети, но и взрослые. Консультация профессионального психолога – это возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны и понять поступки взрослеющих детей.

Психологи Детского телефона доверия выбрали 5 насущных вопросов, волнующих родителей, и попросили подростков ответить на них, объяснить причины своего поведения.

Итак, в чем же тайна желания разбрасывать вещи по дому, притяжения гаджетов и знаменитого подросткового бунта?

1. Почему так трудно сразу сделать то, о чем вас просят, а не с пятого раза?

Причин несколько.

• Самая распространенная — родители просят о чем-то не вовремя, даже можно сказать, выбирают самый неподходящий момент — когда мы чем-то заняты или сильно увлечены. Им кажется, что кино или очередной разговор с другом могут подождать, но для нас это важно, и отвлекаться очень не хочется. И да, в этот момент мы можем реально не слышать родителей, а делать вид, поэтому только после очередного обращения понимаем, чего от нас хотят.

• Порой просто лень выполнять какое-то поручение, о котором не знаешь заранее. Хотелось бы морально настроиться.

• Просьбы иногда бывают больше похожи на приказы и распоряжения, и не хочется их выполнять из принципа. Хочется уважения и доброго отношения.

• Иногда мы злимся или обижаемся на родителей за что-то другое, восстанавливая таким образом справедливость. Например, за то, что они игнорируют наши просьбы и не сдерживают обещания. А почему мы должны?

Вывод: чтобы получать от подростка помощь, надо составлять план совместных дел и договариваться, уважая интересы ребенка. Стараться самим соответствовать принятым в семье требованиям и правилам. Не кричать и не унижать подростка.

2. Что за удовольствие целыми днями ходить в наушниках и торчать в телефоне?

Трудно дать однозначный ответ.

• Так ведут себя почти все наши сверстники. Нам нравится слушать музыку, обмениваться треками, видосами, мемами, переписываться друг с другом. Это прикольно, это дает позитивные эмоции. Иногда серфинг в телефоне помогает нам отвлечься от проблем или сосредоточиться на чем-то важном. Под музыку, например, классно делать уроки. Наушники и телефон — спасение от ссор и нравоучений: надел наушники, ушел в инсту — и будто проблемы нет. Это пространство только для нас, что очень важно.

Вывод: гаджеты – не враги и не друзья: они – часть мира наших детей. Подростки болезненно реагируют на любые запреты, и «отлучение» от гаджетов тем более вызовет бурю протеста. А вот на аргументированное ограничение использования телефона, планшета и компьютера дети пойдут спокойно. Договариваясь об этом, важно самим соблюдать ограничения.

Станьте собеседником для своего ребёнка, и вы увидите, что общения с гаджетом станет меньше.

Постарайтесь научить ребенка отвлекаться от проблем другими способами.

3. Почему ваши комнаты похожи на мусорный полигон? Вам правда нравится жить в бардаке?

О, это крутая тема!

• На самом деле у многих подростков бардак в комнатах. Это не парит. Бардак и бардак. У нас куча дел: уроки, кружки, общение, какие-то свои дела. Когда убираться?

Считайте это творческим беспорядком. Поверьте, мы знаем, где у нас что валяется или специально лежит. Поэтому злит и раздражает, когда требуют наводить порядок или заставляют делать незапланированную уборку. В конце концов, это наша территория, дайте возможность ее организовать по-своему. Нас правда это устраивает: если бы не устраивало, то было бы убрано.

Вывод: возможно, беспорядок — своего рода творческая форма выражения независимости и права на личное пространство, но не откровенный бардак! Не стоит требовать, чтобы все было разложено, как вам хочется: пусть подросток сам организует свое пространство, но другое дело — чистота и уход за вещами.

4. Почему вы не предупреждаете, что задерживаетесь, и вас приходится разыскивать?

• За это часто бывает стыдно, но мы делаем это не нарочно, чтобы позлить или заставить нервничать родителей — мы просто не следим за временем. Когда мы чем-то увлекаемся, например, встречаем друга по дороге домой и начинаем болтать, а потом решаем пойти на стадион потусить, то ощущение времени теряется. А потом обнаруживаем, что прошло уже несколько часов и видим 15 пропущенных звонков на телефоне. В этот момент мы, правда, осознаем, что сильно провинились. И потом стараемся себя контролировать, но это не всегда получается.

• Еще бывают ситуации после ссоры с родителями. Тогда нам, наверное, хочется увидеть, что мы нужны и за нас переживают, ну и позлить в ответ тоже хочется. Вот такие мы странные.

Вывод: у подростков другое чувство времени и они теряют голову, когда погружаются в мир общения со сверстниками. Им нужно помогать контролировать время: ставить напоминания на телефоне и четко фиксировать правила, поощряя детей за их выполнение дополнительными приятными бонусами. Пришел вовремя несколько раз, позвонил, сдержал обещание – молодец, теперь я могу тебе больше доверять, значит тогда могу и больше тебе разрешать. Это по –честному. И надо учить детей правильно выходить из конфликта: месть — не конструктивный способ.

5. Почему любое наше предложение вызывает у вас протест?

Здесь тоже несколько причин.

• Во-первых, ваши предложения не учитывают наши планы. Например, мы могли договориться с друзьями пойти потусить, поэтому внезапное предложение поехать в магазин или к бабушке на дачу — вообще не в тему. И давайте будем честны, это не всегда предложение: вы часто нас просто ставите перед фактом. Мы понимаем, что есть важные обстоятельства и срочные дела, например, болезнь и помощь бабушке в трудный момент, но мы не всегда рады сидеть на грядках, ведь у нас есть и свои планы.

• Во-вторых, мы разные, и по многим вопросам наши взгляды не совпадают. То, что вам кажется классным, для нас просто зашквар. Естественно, мы будем сопротивляться, насколько хватит запала.

• В-третьих, так как прав у нас меньше, чем у взрослых — все время чего-то нельзя или можно только с разрешения — то через протест мы заявляем, что уже взрослые и можем хоть что-то решать.

• А иногда нам хочется внимания: чтобы нас поуговаривали, показали, как мы важны для родителей и для всей семьи в целом.

Вывод: ничего нового! Дети хотят равноправия с учетом их планов и интересов и, конечно же, для них важно, чтобы прося или предлагая им что-то, вы транслировали уважение и считались с их мнением.

Надеемся, вам, уважаемые родители, стало немного понятнее поведение подростков. Если у вас остались вопросы или появились новые, вы всегда можете позвонить на Детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 и получить консультацию специалиста.