Психолог: Поведение вашего сына – не что иное, как ревность и соперничество с мужчиной за вашу любовь. До того как вы начали жить вместе, сын не чувствовал угрозы своему прочному положению. Но как только в семью вошел третий человек, все изменилось. Сколько бы вы ни уделяли внимания сыну, его все равно стало меньше. Даже на уровне разделения пространства. Если раньше он чувствовал, что оно все принадлежит ему, то теперь мальчик замечает, что вам с мужем необходимо пространство и время только для вас двоих, где ему места не предусмотрено. Для коррекции ситуации чаще беседуйте с сыном как с взрослым, проговаривая все детали взаимоотношений. Объясняйте, что любовь между мужчиной и женщиной – не то же самое, что любовь к нему, сыну. Будет хорошо, если ваш муж сможет чаще бывать где-то с мальчиком вдвоем, без вас, чтобы у них появились общие интересы и, возможно, даже свои мужские секреты.
Психолог: Если у вас есть соответствующий настрой, целеустремленность, то, конечно, это вполне возможно. Вариантов совмещения семьи и работы для женщины на сегодняшний день придумано очень много. Это могут быть работа на компьютере, написание обзоров и статей, редактирование, ведение сайтов, дизайн и программирование, помощь в учебе или частные уроки. Не бойтесь, что вы чего-то не умеете. Выберите занятие по душе, и смело идите на курсы. Совместить семью и карьеру вполне возможно. Верьте в себя, в свои силы, в свой успех, и все обязательно получится!
Психолог: У вас так называемый комплекс недолюбленного ребенка, когда человек чувствует себя лишним, ненужным, мешающим жить своим родителям. Лучший способ избавиться от него – войти в положение своих родителей, представить себя студентом, который еще не готов к роли родителя, боится ответственности, хочет встать на ноги. И тут – известие о беременности! Несмотря на бедность, они решились родить вас, понимая, что придется несладко. И вот тогда вы сможете по-настоящему оценить, дороги вы им или нет.
Психолог: По сути, зависть связана с чувством разочарования в своих достижениях, чувством несостоятельности, несовершенства, и проявляется она в желании обладать чем-то, что есть у другого. Похоже, вам чего-то не хватает в жизни. И эта неудовлетворенность переносится на внешние объекты, как будто обладание ими сможет поменять вас, ваша мироощущение. К сожалению, так не бывает. Как только становишься счастливым обладателем того, что есть у другого, практически сразу находится другой объект зависти. Радость от обладания этим объектом сразу гаснет…
Но что делать? Как избавиться от зависти? В первую очередь, стоит попытаться разобраться: что, собственно, скрывается за этим чувством зависти и какая внутренняя потребность осталась неудовлетворенной. Попробуйте составить список того, чему вы завидуете и чем хотели бы обладать. Внимательно изучите его и пофантазируйте, что произойдет, если вдруг у вас это появится — какие чувства тогда вы будете испытывать, что изменится в вашей жизни, как изменится отношение окружающих к вам, а также подумайте, от чего вам придется отказаться, чтобы этим обладать. Далее составьте список того, что мешает вам всем этим обладать, и еще один список — ради чего вы готовы отказаться от обладания всем этим. В итоге вы можете прийти к тому, что овчинка выделки не стоит, так как придется слишком многим пожертвовать. Возможно, вы поймете, что пришла пора что-то менять в своей жизни, и эти списки помогут вам увидеть, чего же именно вам не хватает для ощущения полноты бытия — денег, друзей, внимания, любви, страсти или же чего-то еще…
В любом случае не стоит замыкать свою жизнь на доме и ребенке, найдите время для себя, когда вы делаете то, что вы хотите, и пусть это будет час в день или день в неделю или в месяц, но это будет только ваше время! Договоритесь с остальными членами семьи о том, что в это время вы занимаетесь своими делами и собой, и попросите их разгрузить вас в такие периоды от домашних хлопот. И помните, что самое сложное в этом — разрешить самой себе! Начните с малого, ведь самый главный для вас человек на земле — это вы сами. И от того, как вы сами к себе относитесь, во многом зависит отношение к нам окружающих людей. Если же вы сами о себе не заботитесь, то, как о вас могут заботиться другие? Удачи вам!
Психолог: Елена, такое ощущение, что вы не позволяете себе радоваться. Будто бы вам перед людьми неудобно, что, несмотря на сложность вашей жизни, вы еще находите поводы для улыбки. Как-то вы очень к сердцу приняли слова той женщины на работе, и, похоже, они вас так сильно задели, что вы после хорошего обязательно ждете чего-то плохого. Возможно, у вас появилась установка, что за смехом будут слезы, и, чтобы не плакать, нужно запретить себе смеяться. Но ведь если чего-то ждешь, то оно обязательно случается! Если вы ждете после смеха слезы, то, поверьте, повод для слез обязательно найдется.
Да, люди в большей степени склонны одобрять плачущих людей, чем смеющихся, ведь вряд ли в транспорте кто-то скажет с раздражением: «Перестань плакать!», тогда, как нередко говорят со злостью: «Хватит уже смеяться!» Да, часто людей раздражает смех других, но это не причина отказываться от улыбок. Я хочу перефразировать вопрос той женщины и спросить вас: «Что же вы все плачете?» Может быть, после этих слов вы станете обращать внимание на то, что после слез всегда следует смех? Вам всего лишь 47 лет, вы молодая свободная женщина, вам не надо растить сына, т.к. он уже вырос и сам себя может содержать, за вашими родителями не требуется постоянный уход – а значит, самое время заняться собой. Подумайте о том, чего вам хотелось, когда ваш сын был маленьким, но у вас не было на это времени – именно этим можно заняться сейчас. А может быть, пришла пора вновь задуматься о личной жизни?
Психолог: Практически все дети в дошкольном возрасте любят смотреть рекламу. Это связано с тем, что промо-ролики имеют четкую, яркую картинку, громкий звук, быструю смену кадров и действий. Реклама часто повторяется, что дает ребенку возможность внимательно ее разглядеть, все точно понять и получить удовольствие от того, что он может предсказать развитие сюжета. Вы можете постараться сделать так, чтобы дочка видела рекламу как можно реже. Когда вы выключаете звук, объясняйте ей, почему вам неприятно это слушать. Рассказывайте ребенку, что такое реклама, зачем она нужна и что там не всегда рассказывают правду. Дома чаще включайте детские песенки, стихи. Это способствует развитию памяти и речи, поскольку ребенок усваивает информацию, адекватную его возрасту. Обычно в школе увлечение рекламой проходит.
Психолог: Постарайтесь разграничить свой пенсионный возраст и сокращение с работы. Это две разные вещи, не объединяйте их. Увольнение по сокращению штатов всегда неприятная вещь, но происходящая сплошь и рядом со многими людьми.
— найдите и запишите как минимум три нужных дела, которыми вы теоретически могли бы заняться в ближайшее время. Даже если есть причины, мешающие их немедленной реализации, это неважно, главное сейчас – просто их обозначить.
— добавьте в список мастерские задумки: к примеру, смастерить полочки для инструментов в гараже или красивую ограду для клумб на даче. Уберите этот список на время и займитесь своим настроением.
— отслеживайте свои мысли. Только закралась грусть – скажите себе: «Стоп!» — и переключайтесь: думайте о приятных вещах, вспоминайте курьезы, читайте анекдоты, смотрите комедии, включите энергичную музыку. Несколько дней такого «лечения» — и появится желание чем-то заняться.
— главное сейчас – не искать новое дело всей жизни, а достичь душевного комфорта. Для этого достаточно удерживать настроение на позитиве и быть занятым. Выполняя любое дело из списка, не позволяйте мыслям унестись в сожаления о прошлом или в тревогу о будущем. Не беспокойтесь о том, чем будете заниматься после завершения всех дел из списка. Этот список нужен только на первое время, дальше все само станет на свои места и жизнь наладится.
Психолог: Вы уже некоторое время существуете без мужа. Отношения, которые есть сейчас, нельзя назвать ни семейными, ни супружескими.
Вы много лет знаете друг друга, и все ваши жизненные планы были связаны с этим человеком, и это очень страшно – вдруг все изменить в своей жизни и взять за это ответственность на себя. Похоже, ваш муж не способен взять на себя ответственность. За него это делают его родители, которые обеспечивают сейчас ваше с дочкой существование. Нужна, конечно, сейчас или в ближайшем будущем другая возможность материальной поддержки. Ведь благодарность его родителям вам рано или поздно надоест, вы позволите им вмешаться в вашу с мужем жизнь и теперь пожинаете плоды этого.
Решиться на развод самой – это трудный шаг, особенно в ситуации зависимости от семьи мужа. Необходимо найти другую поддержку, прежде чем решиться на такой шаг. Наверняка ваши родители или родственники помогут вам и не оставят в такой ситуации.
Психолог: Стресс или какая-то жизненная проблема – это своеобразная головоломка для нас. Если мы можем ее решить, прикладываем силы и справляемся с задачей, такой стресс действительно оказывается положительным для нас. Ведь он активизировал наши силы, добавил нам тонуса, потренировал мозг (когда мы искали разные варианты решения проблемы, выбирали лучшие из них, придумывали план своих действий и т.п.). А когда мы разрешили проблему – получили положительные эмоции, новый опыт и уверенность в своих силах.
Так что кратковременный стресс и впрямь можно считать «омолаживающим коктейлем» со множеством полезных действий.
Но надо оговориться: это относится только к небольшим и нечастым стрессам. А вот серьезных длительных проблем все же стоит избегать.
Психолог: Улучшить настроение и самочувствие помогут продукты, которые содержат полиненасыщенные жирные кислоты омега-3: морская рыба (лосось, скумбрия, сельдь).
Говорите. Если настроение плохое, об этом не надо молчать. Жаловаться на жизнь очень полезно. Нужно делиться своим плохим настроением (будет идеально, если вы поговорите со специалистом: психологом, психотерапевтом или психиатром).
Выбирайте веселую компанию, соответствующую вашим интересам. Если мы проводим время в кругу положительно настроенных людей, сами становимся радостнее. Например, почаще бывайте в компании детей, внуков.
Перестройте режим дня таким образом, чтобы максимально использовать светлое время суток. Хороший эффект дает и фототерапия ярким белым светом, которая заключается в том, что страдающий депрессией человек в течение часа сидит перед яркой лампой дневного света, установленной на расстоянии 60 см.
Психолог: Очень важно научиться весь негатив оставлять на работе и не нагружать свою семью, а тем более выплескивать все это дома в виде негативных эмоций. Не вываливайте накопившуюся за день нервозность дома. Давно доказано, что неумение сдерживать себя и четко распределять семью и работу намного увеличивает риск семейных кризисов и разводов. Учитывайте тот факт, что и Ваш муж тоже устал на работе, не пытайтесь доказать, что вы устали больше, ни к чему хорошему это не приведет, а Ваши отношения начнут стремительно портиться.
Научитесь поддерживать и понимать друг друга. Это поможет Вам не только сохранить отношения в семье, а и лучше справиться со своими служебными обязанностями, легче воспринимать неудачи, лучше концентрироваться на работе, поддержать хорошие отношения с коллегами.
Выходные – это как раз те дни, когда Вы сможете в полной мере отдохнуть от работы. Проведите их в кругу семьи, уделите большую часть времени детям, съездите за город на природу. Это поможет отвлечься от рабочих проблем и переключиться на семью, а в понедельник с новыми силами приступить к выполнению служебных обязанностей.
Психолог: Конечно, в большинстве случаев этот страх возникает из-за неуверенности в себе, внутренних комплексов неполноценности. Так же он может возникнуть из подсознательного страха увольнения, страха финансовых проблем.
Постарайтесь вечером, дома уйти от мыслей о работе, и всем, что с ней связано. Учитесь расслабляться. Примите теплую ванну, зеленый чай, молоко с медом так же поможет расслабиться.
Второй вариант. Вечером вы можете ходить в фитнес, при помощи физических упражнений, так же бороться со своим страхом. Перед сном представьте человека, которого вы боитесь очень маленького роста, и рядом с ним себя великана.
Психолог: Основные аргументы в пользу отдыха на даче:
Вы измените свое отношение к жизни. Трудно не радоваться жизни, когда вокруг вас цветы, овощи, бабочки и божьи коровки. В ходе социологического опроса пожилых людей попросили оценить свой вкус к жизни, уровень оптимизма и общую стойкость. Садоводы показали более высокие результаты во всех этих областях по сравнению с остальными. Достойная замена антидепрессантам.
У вас снизится риск развития остеопороза. Физическая активность, сопровождающая занятия садоводством, не только приводит к потере веса и улучшению общего самочувствия, но и укрепляет ваши кости и снижает риск возникновения остеопороза. Возможно, это связано с тем, что занятия в огороде – своего рода тренировка с отягощением: вы копаете, дергаете сорняки, переносите пакеты с почвой и компостом.
У вас снизится риск развития сахарного диабета. Один из основных инструментов контроля сахарного диабета – физические упражнения.
Ваш сон станет лучше.
Психолог: Видимо, ваш муж был не готов стать отцом, брать на себя дополнительные обязанности, хлопоты, поступаться своими интересами. Возможно, его отношение к вам всегда было эгоистичным. Теперь, когда ваше внимание переключилось на ребенка, и вы ждете, что муж разделит с вами все радости и трудности, он просто самоустранился, разочарованный необходимостью делить вашу любовь с малышом, да еще оказывать вам помощь и поддержку.
Но дело не только в муже. Женщины часто допускают серьезную ошибку, предполагая, что мужчины так же, как они, воспринимают ситуацию, испытывают те же чувства, что и они.
Многие мужчины просто не способны понять и разделить с женой тревогу, беспокойство, суету вокруг повседневных, с их точки зрения, мелочей. Большинство из них считает, что материнство – естественное состояние для женщины, и ожидают, что жена будет с этим справляться, не сильно обременяя мужа, а он будет занимать в чувствах и мыслях жены прежнее положение.
Как вернуть интерес мужа? Посмотрите на себя его глазами. Может быть, вы слишком погрузились в роль матери и перестали быть для него привлекательной женщиной и любящей заботливой женой?
Психолог: К сожалению , и такое явление имеет место быть. В современных семьях эта проблема возникает гораздо чаще, чем мы с вами можем себе представить. Причин, по которым женщины распускают руки, может быть великое множество, но есть 2 основные. Первая: Женщина с самого детства привыкла всего достигать с помощью силы и не знает о других способах взаимодействия. Вторая: Женщина росла в семье, где такой метод семейного взаимодействия регулярно применялся.
Что делать в такой ситуации? Пресекать! И еще раз пресекать. Любой мужчина может это сделать, хотя бы уже потому, что он физически сильнее женщины. Поэтому надо просто твердо остановить жену, когда она поднимает руку на мужа. Перехватить ее руку и сжать ее до ощутимой боли и твердо сказать, глядя в глаза: « Никогда больше так не делай!» Психологи так же рекомендуют останавливать ребенка, когда он поднимает руку на взрослых. Метод действенный. А затем необходимо поговорить с женой о том, что вы больше не потерпите ее рукоприкладства. Говорить надо спокойно, но очень твердо и убедительно. Чтобы жена поняла, что вы доведены до крайней точки. И в следующий раз, если она захочет повторить рукоприкладство, надо поступить так же.
Ну, а если жена не поймет и не услышит вас, то не надо терпеть ее выходки. В семье не должно быть насилия, поэтому как бы вам не было горько и печально, а придется расстаться с такой женой. Ведь главное в семье – это гармония, любовь и взаимопонимание.
Психолог: Вам необходимы новый телевизор или новая кофточка, но попросить у мужа на это денег вы побаиваетесь? Помните: любое самоуничижение в этой ситуации принесет больше вреда, чем пользы. Например, когда ломается или портится какая-либо вещь, женщина, привыкшая к экономии и безденежью, впадает в отчаяние. Она просит мужчину о покупке новой жалобным голосом, полным отчаяния и неуверенности. Мужчине сразу же передается это состояние, он чувствует свою неспособность приносить радость своей женщине и «капитулирует» при первой возможности к другой, той, которую он может радовать. Если женщина говорит о своем желании радостно, то мужчина наполняется положительной энергией, чувствует себя героем, готов совершать ради нее подвиги снова и снова. Прежде чем о чем-то просить, говорите своему мужчине вдохновляющие слова: «Ты герой! Ты самый лучший! Ты самый умный! Ты самый смелый! Ты самый сильный! Ты самый везучий! Ты самый яркий! Ты самый надежный!» Это всегда работает. Потом опишите мужчине свое желание без требовательных, но и без жалобных интонаций, как то, что сделает вашу общую жизнь лучше и радостнее, продумайте аргументы.
Психолог: Мрачное восприятие жизни и неуверенность в себе – вот ваши характерные черты. «Ничего не получится!», «Я хуже всех» — мысли, которые чаще других приходят вам в голову. Важно разобраться, откуда такое неверие. Причина его – детские травмы и неудачи в прошлом или удобная позиция нытика, которая позволяет манипулировать другими? Пессимисты обычно бывают двух типов – либо это постоянно несчастные жертвы, либо агрессивные оппозиционеры, которые ни во что не верят. Но враждебный настрой последних – лишь следствие той же неуверенности в себе. Как же себе помочь?
— попробуйте найти в жизни светлые краски. Постарайтесь в каждом событии увидеть позитивные стороны, в каждом человеке найти что-то хорошее.
— сделайте то, чего никогда себе не позволяли, и убедитесь, что у вас получается! Как только вы измените взгляд на мир, он станет другим, ведь каждый из нас живет в субъективной реальности.
— найдите минимум пять позитивных качеств у окружающих тебе людей: у партнера, мамы, коллеги, соседки.
— а теперь главное – перечислите пять своих главных достоинств. Вы не так уж отстаете на фоне других, правда?
Психолог: Вспомните время, когда вы сами выходили замуж. Вам наверняка давали совет: старайтесь относиться к свекрови как с своей маме. Такой принцип позволяет избегать многих семейных конфликтов. Теперь же вам на помощь придет «зеркальная» рекомендация: смотрите на жену своего сына так, как будто она ваша дочь. Да, у нее есть недостатки, иногда она делает ошибки, но это все ей можно простить. Вместо критики попытайтесь найти оправдание ее действиям. В отношении помощи сыну и его семье займите выжидательную тактику. Если невестка сама попросит вас посидеть с внуками или приготовить семейный ужин – примите в этом участие. А если не попросит – не тратьте свое время и нервы на лишние заботы. И вам, и ей будет комфортнее, если вы будете обо всем договариваться заранее. И считать планы своих детей не менее важными, чем свои. Возможно, вы испытываете чувства, близкие к ревности. Поэтому вы злитесь на невестку, «отобравшую» у вас сына. Но подумайте: она ведь не стремится играть роль матери вашего сына. И вас ему никто не заменит. У нее свое место в вашей большой семье, у вас – свое. Вы не конкурентки, а родственницы.
Психолог: К сожалению, от хамства и невоспитанности окружающих никто из нас не застрахован. Но вы можете научиться реагировать на это так, чтобы не попадать в конфликты и неприятности. Никогда не отвечайте оскорблением на оскорбление. Это приведет только к разрастанию конфликта. В моменты, когда вас провоцируют на конфликт, вспоминайте фразу Джорджа Бернарда Шоу: «Никогда не деритесь со свиньей. Запачкаетесь, и к тому же свинье это нравится». Если вам надо ответить грубияну, говорите подчеркнуто вежливо, неторопливо и тихо (лучше всего шепотом). Тогда грубиян не найдет в ваших словах и интонации повода для следующих нападок. Попробуйте отшутиться или поблагодарить («Благодарю, что указали на мою ошибку»). Можете даже похвалить («Из вас бы вышел отличный критик»). Это обезоружит грубияна и заставит его умолкнуть. Если вы чувствуете, что оскорбление задело вас, не копите злость и мышечное напряжение. Сожмите кулаки как можно сильнее, удерживайте максимальное напряжение (желательно задержав дыхание), а потом резко расслабьте мышцы (на выдохе). Вы почувствуете, что напряжение уходит.
Психолог: Вы правы, подозревая своего парня в том, что его интерес не так прост, как может показаться. Ведь если бы, расспрашивая о прошлом, он просто хотел бы получше узнать Вас, ему хватило бы тех сведений, которые он уже получил. Вообще-то, в отношениях двоих людей прошлое не должно играть решающей роли. То, что было раньше с Вами: поступки, мысли, ошибки, в какой-то степени помогло сформироваться Вашей личности. А на неприкосновенность воспоминаний, мыслей, души Вы имеете полное право. Вполне вероятно, что, проявляя такой не совсем понятный, но повышенный интерес к Вашему прошлому, он хочет найти в нем какой-то «компромат». А вот зачем? Чтобы управлять Вами? Держать «на поводке»?
Психолог: Вы пишите, что у ваших подруг хорошие родители. Значит, вы считаете, что ваши – «плохие»? Несколько советов:
— отматывайте свои детские обиды, вообразив образно, как вы, по вашему мнению, родители обидели вас сильнее всего. У памяти золотые чернила: рассказывайте своим детям, какие замечательные у них бабушки и дедушки. — постарайтесь принять свои отношения со своими родителями. «Плохие» родители – повод для того, чтобы изменить родовой сценарий и не повторять то же самое со своими детьми, повышать свое мастерство в построении отношений в семье и воспитании детей. «Хорошие» родители – повод поблагодарить жизнь за подарок судьбы и строить отношения и свою жизнь, основываясь на их опыте.
— прежде, чем обвинить своих родителей в том, что они что-то не додали, поговорите с ними об их детстве и их семье. Вы увидите, что ваше детство по сравнению с ними просто сказка. Если у них не было пространства любви, то стоит ли удивляться, что они не смогли создать его в собственной семье? Будьте благодарны за то, что они смогли вам дать, заботясь о них и живите счастливо!
Психолог: Ситуация достаточно распространенная. Молодые люди создают семью, но еще не могут себя обеспечить. И возлагают эту ответственность на своих близких, а плюс ко всему рожают ребенка. А родители безропотно эту ответственность берут и несут ее на своих плечах, даже когда груз неподъемный. А может, лучше остановиться и спросить себя: «А почему я должна думать за взрослых людей и работать за них, не жалея себя?». Ведь когда они создавали семью и планировали ребенка, то наверняка на что-то рассчитывали? Или на кого-то? Конечно, родители могут поддержать своих детей в сложной ситуации, но это только временная помощь. И только в том случае, когда дети стараются, но у них не все получается, а не когда взрослый мужчина сидит дома, а его самого и его семью содержит теща. В данном случае все дело в ответственности, которую вы взяли на себя за чужую семью. Да, да, именно чужую. Это уже не ваша семья, а а семья вашей дочери. И эти границы надо четко провести в своем сознании. Вы же не станете возражать, что если кто-то за тебя что-то делает и у него это хорошо получается, то можно и не напрягаться. Вот такая позиция и у вашего зятя.
Поймите, что до тех пор, пока вы считаете их детьми, и они себя будут считать таковыми. А вот если вы найдете в себе силы уйти на задний план, то молодой семье надо будет что-то решать. Вот пусть они и решат, кто и как будет содержать семью.
Вы же выполняйте роль бабушки, которой вы вы и являетесь для своего внука. И дайте возможность дочери почувствовать себя мамой, а зятю папой, они ведь ответственны за свое дитя. Отказаться от опеки над семьей взрослой дочери достаточно трудно и болезненно, но надо для их же пользы».
Психолог: Задумайтесь, чем вызвана зависть. Быть может, подруги сами провоцируют ее своим хвастовством? В таком случае не стоит идти у них на поводу, и становиться источником их самоутверждения. Вы – цельная натура, самооценка которой не должна зависеть от мнения других. Если же зависть появляется из ниоткуда, это сигнал о недовольстве своей жизнью. Ответьте себе на вопрос: «Чего бы я хотела добиться?» И срочно начинайте предпринимать шаги для достижения цели. Сетуя на жизнь, ничего не изменишь! С другой стороны, может, вам достаточно того, что у вас уже есть: работа не так уж плоха, замуж вы и не стремитесь. Попробуйте «примерить» на себя роли подруг. Комфортно ли вам на их месте? Или свое вполне устраивает? Следуя поговорке «хорошо там, где нас нет», стоит ценить то, что имеешь.
Психолог: Вы злитесь на подругу именно потому, что чувствуете себя ущербным рядом с ней. Такая неустойчивая самооценка формируется, если в детстве родители или другие значимые люди предъявляют к ребенку завышенные требования, которые малыш не оправдывает. Ребенок видит постоянное разочарование родителей, чувствует свою неполноценность, злится и ревнует к более успешным сверстникам. Формируется внутренняя установка: чужие успехи – это признак собственной ущербности. Вам нужно стремиться к устойчивой, независимой самооценке. Позвольте себе быть самим собой, перестаньте сравнивать себя с другими и научитесь позитивно принимать свои индивидуальные особенности.
Психолог: Если не хотите потерять мужа, ищите другую работу. Или научитесь на работе не быть женой и становиться подчиненной. Забудьте, что это ваш муж: перед вами несдержанный начальник. И срывается он не на жену, а на сотрудницу, допускающую промахи. Готовы вы тогда ради интересной работы терпеть хамство? Если нет, то ваш вопрос: как бороться с грубостью работодателя? Если вы ценный сотрудник, то можете себе позволить выставлять требования хозяину, не боясь потерять работу. Возможно, вы чувствуете себя отчасти хозяйкой, а не рядовой сотрудницей. Борьба за власть, желание поставить вас на место, показать, кто тут хозяин, заставляют мужа срываться на вас. И если он вам дорог – ищите другого работодателя.
Психолог: Едва ли ваши отношения можно называть дружбой в истинном понимании этого слова. Ведь между настоящими подругами конкуренции быть не может. Женская дружба – не подарок судьбы, а достойное вознаграждение за терпение, понимание и искреннее желание дружить. В противном случае женщины дружат, пока им это удобно и выгодно. Как правило, основной камень преткновения в женской дружбе – противоположный пол. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей: каждый сам за себя. А за вашу подругу можно только порадоваться. Несмотря на ваше подавляющее лидерство и свои скромные данные, она многому у вас научилась и смогла доказать себе и вам, что может быть желанной для мужчин.
Психолог: Такие ситуации встречаются нередко. Подруга (или друг) часто бывает в доме, становится почти членом семьи, и в итоге один из супругов начинает испытывать к этому третьему отнюдь не дружеские чувства. И тогда наступает момент истины.
Сделайте выбор между дружбой с подругой и перспективой романа с ее мужем. При этом учтите, что запретный плод сладок и для вас, и для него, но не факт, что, перестав быть запретными, ваши отношения будут иметь тот же интригующе-завораживающий вкус. А подругу вы потеряете. И, боюсь, рискуете потерять уважение и к себе. Поэтому взвесьте все «за» и «против», проверьте свои ощущения, осмотритесь вокруг и решайте, как и с кем вам строить личную жизнь.
Психолог: Причина, скорее всего, не в вас. Либо в ее собственной семье такие разговоры с мамой были под запретом, либо у нее был какой-то негативный опыт отношений, и она боится ворошить прошлое и поднимать эту тему. А может быть, есть еще какая-то причина, но она не ваша, а ее.
Что тут предпринять? Если вам так важно общение с мамой именно на эту тему, вы можете все изменить только откровенным разговором. Объясните ей прямо, что вам не хватает ее поддержки, ее советов на эту тему, и вы чувствуете себя обделенной вниманием, когда она отказывается разговаривать с вами о ваших молодых людях. Думаю, мама поймет и услышит вас.
Психолог: Вы вправе строить свой быт так, как комфортнее вам. Определите для себя, сколько времени готовы уделять вашему общению. А после – приступайте к действиям. Сначала вы можете просто извиниться, что много дел и поговорить не получится. Когда она снова придет спросить что-то, кратко ответьте на вопрос, а потом скажите: «Я бы с удовольствием вас пригласила, но мы собираемся уходить». Несколько таких ситуаций должно хватить, чтобы человек понял, что его общение излишне навязчиво. Если же это не помогает, придется поговорить напрямую. Пригласите ее на чай и скажите, что, к сожалению, больше не можете уделять ей столько же времени, как раньше, так как ваши близкие обделены вниманием. Предложите организовать традицию встречаться за чашечкой кофе, например, по вторникам, чтобы обсудить все новости и пообщаться. Она должна вас понять.
Психолог: К порядку приучают с самого детства. Ваши дети уже достаточно взрослые, и будет непросто заставить их следовать новым правилам. Попробуйте действовать с помощью системы материальных поощрений. Выработайте систему выплат: за уборку комнаты, мытье посуды, стирку вещей. Суммы не должны быть большими. Можно использовать и нематериальные поощрения. Главное, чтобы они были стимулом для выполнения поручений. В дошкольном возрасте, приучая детей к порядку, очень часто используется игра. Кстати, стоит также посмотреть на себя и мужа со стороны: соблюдаете ли вы порядок сами или требуете этого только от детей?
Психолог: Если вы с мужем не обговорили денежный вопрос до свадьбы, обсудите его сейчас. Объясните, что вас не устраивает раздельный бюджет и вам хотелось бы иметь общие траты. Выслушайте мужа: возможно, он скажет, что ему важно иметь личные средства, чтобы чувствовать себя мужчиной, или же признается, что такой уклад он вынес от родителей. Поинтересуйтесь, как он планирует решать финансовый вопрос, если, например, у вас не будет своих денег или вы уйдете в декретный отпуск. Главное – понять партнера, тогда у вас не будет повода для беспокойства.
